Кому не страшна измена?

Измена. Большинство ее… ну, если не боятся, то… А хотя, давайте будем честными: боятся. Измена рушит отношения. Измена — это боль. Измена — это для многих (по моим наблюдениям, слишком многих) Дамоклов меч, незримый, неосязаемый, но перманентно угрожающий… Неужели есть люди — не одиночки, а те, что в отношениях, которых не страшит измена партнера?

Есть. И, думаю, вы не особенно удивитесь, если я скажу, что это — психологически зрелые личности. Они не боятся измен. Да им и не изменяют — за очень редким исключением. Почему? Расскажу ниже. А сначала давайте разберемся…

…Почему люди идут на измену?
Если смотреть в суть, тут все довольно просто. В отношения мы, по большому счету, вступаем зачем? Для удовлетворения своих потребностей, львиная доля из которых, кстати, не осознается. И вот если все или существенная часть этих наших потребностей удовлетворяется в отношениях с этим партнером, другого мы искать не станем. Это логично, не так ли?

И значит, на измену люди решаются тогда, когда в нынешних отношениях не удовлетворяются какие-то важные потребности.

Казалось бы, чего проще: если тебя что-то не устраивает, поговори об этом с партнером, да? Увы, большинство этого не могут. Что мешает? Страхи. Самые разные: страх отвержения, страх наказания, страх обесценивания… и так далее.

Вот тут поймите правильно: практически все эти страхи, во-первых, иррациональны, во-вторых, либо совсем не осознаются, либо осознаются, но очень слабо и в искаженном виде. Рационализируем мы их, подменяем истинную причину “удобоваримым обоснованием”. Ну, знаете, из разряда: у тебя грудь маленькая, поэтому вот. А поскольку истинный страх не осознается, да к тому же чаще всего эти самые страхи связаны вовсе не с нынешним партнером, а с опытом отношений с собственными родителями, то человеку даже и в голову не приходит что-то обсуждать. Ему просто плохо, он неудовлетворен, но при этом у него есть ощущение этакой беспомощности, безысходности… этакое глубинное неверие, что здесь, в этих отношениях, можно что-то изменить. И, подчеркну, все это мало осознается, все это — на уровне именно ощущений.

При этом существующие отношения все же воспринимаются как большая ценность, терять, разрушать их человек не хочет (боится, если уж честно). И потому может довольно долго терпеть неудовлетворенность. Но когда уровень этой неудовлетворенности становится критическим, человек сдается и следует бессознательному импульсу. А проще говоря, поддается соблазну (возможности/случаю и т.д.) удовлетворить неудовлетворенное на стороне.

Конечно же, все это — ответственность самого “изменяющего”. Но вот в чем засада: когда речь идет о неосознаваемом, говорить об ответственности в принципе смешно. Нет ее там и в помине, ибо ответственность — это качество психологически зрелой личности. А вот все то, что я написала выше, как вы понимаете, характерно как раз для личностей “невызревших”. Ну или, говоря прямо, инфантильных в разной степени.

И тут тоже правильно поймите: эта вот “недозрелость” — не вина, это их беда, по большому счету. Как я уже неоднократно писала, большинству из нас просто не позволяют, не дают повзрослеть — в психологическом плане. Никто не учит нас быть взрослыми, увы.

И, кстати, изменяя, люди далеко не в первую очередь ищут именно секса. Нет, “налево” чаще всего уводят совсем другие потребности. И после того, как мы освежим в памяти, что есть “психологически зрелая личность”, вы и сами поймете, какие.

Самодостаточный человек
Да, именно так. Зрелый человек — самодостаточен. Это не значит, что он замкнутый, нелюдимый отшельник, которому “никто не нужен”. Нет. Самодостаточность — это, говоря иначе, умение опираться на себя. Что такое опора на себя? Собственно, набор определенных навыков. Или качеств. Или способностей — называть можно по-разному.

1. Любовь к себе. Эдакая полумистическая штука, о которой все слышали, но мало кто знает, что это такое, да? Тут и правда много разночтений, просто потому, что любовь как таковую все понимают по-своему. Для каждого любовь — это что-то свое. Я вам предложу свою версию, довольно простую, на мой взгляд.
Итак, что есть любовь? Для меня это — “пожелание жить”. Любить — значит, желать жить. Не выживать, не существовать, а — жить. Это значит, поддерживать то, что ДЕЛАЕТ ЖИВЫМ — другого или тебя. А у каждого это свое: творчество, реализация в чем-то, познание, достижения… и так далее. Увлечения, цели, ценности — что-то, что делает ЖИВЫМ, что-то, в чем ты ощущаешь жизнь, что-то, через что ты чувствуешь, что ЖИВЕШЬ.
Итак, любовь к себе — это делать, разрешать себе делать то, что делает тебя живым.

2. Уважение к себе. Самоуважение. Знаете, что это такое? Признание собственной важности. Я важен для себя. И это значит, что для себя (именно для себя, другие могут относиться как им угодно) я в приоритете. На первом месте. Понимаешь? Мне важны (имеют для меня значение) мои границы. Мне важны мои потребности. Мои мысли, чувства. Мои смыслы. И так далее. Это все в приоритете для меня. Подчеркну: для меня, не для других. Ибо если я уважаю себя, я уважаю и право других на ИХ важность для них.

3. Принятие. Еще один популярный — и, подозреваю, не очень понятный термин. Что он означает? Если просто — несопротивление. Принимать, значит, не сопротивляться тому, что есть. В данном случае, в себе. А чему мы обычно сопротивляемся? Само собой, тому, что оцениваем в себе как “недостатки”: каким-то “неприятным” (непринятым, непринимаемым) качествам, особенностям, дефицитам, невозможностям. Мы их критикуем, мы ими недовольны, мы их пытаемся исправить. Или — отрицаем. Бессознательно, зачастую. Как бы сами себя убеждаем, что “вот этого во мне нет”. Нет слабости. Нет страхов. Нет еще чего-то… В общем, думаю, понимаешь.

Так вот, принятие — это примирение со всем свои частями, качествами, проявлениями. Это право на свои “плюсы” — и право на свои “минусы”: те самые дефициты, особенности, неспособности. Право быть несовершенным, если хотите.

4. Умение принимать и давать поглаживания
О психологических поглаживаниях я довольно подробно писала здесь, потому не стану повторять. Подчеркну лишь, что зрелый человек умеет как сам себе давать поглаживания (хвалить себя, признавать свою ценность и так далее), так и обращаться за ними к миру (другим людям). Обращаться — совсем не значит “просить”, обращаться за поглаживаниями можно по-разному. Вот в детстве мы все это умеем, пока нам теми или иными способами не запрещают. Знаете, как обращаются за поглаживаниями дети? Например, предъявляя свои результаты: “Мама, смотри, что я нарисовал! Папа, смотри, как я умею!” — ну и так далее. Так вот, психологически зрелый человек сохраняет (а чаще — восстанавливает) эту способность — предъявлять миру свои результаты и принимать позитивную обратную связь.

5. Присвоение результатов
Своих, само собой. Как вы понимаете, эта способность связана с предыдущей. В чем она заключается? В умении ценить свои достижения. Причем, самостоятельно, а не только после того, как их, эти результаты, оценит/одобрит/признает мир (другие люди). Понимаете? В первую очередь я ценю свои результаты сам/сама, а одобрение мира становится лишь подтверждением их ценности.
Вот, допустим, я знаю, что пишу хорошие статьи. Интересные и полезные. Я знаю это САМА, мне не нужно подтверждение со стороны, чтобы это признавать. Я ценю эти свои результаты (статьи). А подтверждение этого от читателей мне просто приятно.

А что было бы, если бы ценность моих статей зависела от стороннего мнения? Один, два, десять “критических” (обесценивающих) отзывов, и я бы это дело бросила, не так ли? Это один вариант.
Другой: если бы я относилась к этим своим результатам (статьям) по принципу “ой, что такого-то, я всю жизнь пишу, подумаешь, ничего особенного, все так могут”, я бы воспринимала свое умение писать, как должное. А должное — оно не важное. Не ценное. Я бы не ценила себя, как автора. Мое писательство перестало бы иметь значение, для меня самой оно бы ничего не стоило. Не имела бы веса. Понимаете?

Так вот, зрелый человек САМ ценит свои результаты. А через это — ценит и себя. Присвоенные результаты пополняют и укрепляют чувство собственной ценности. Поддерживают его.

6. Внутренние права
Или — разрешения. Зрелый человек сам решает, что ему можно. На что он имеет право. Статей о внутренних правах у меня много, потому останавливаться на них подробно не стану.

Вот, собственно, основные “кирпичики” того самого “внутреннего стержня”, который я называю “опора на себя”. Подчеркну: зрелый, то бишь, самодостаточный человек все вышеперечисленное (иначе это все называется “навыками самоподдержки”) умеет, в первую очередь, дать себе сам. Ну и, само собой, не отказывается от поддержки со стороны. Соотношение примерно такое: процентов на 80-90 я поддерживаю себя сам, остальное принимаю от мира. И если мир по каким-то причинам не додаст мне эти 10-20 процентов, я, естественно, не умру и не разрушусь.

Ну а теперь вернемся к вопросу:

Почему люди изменяют?
Думаю, вы уже и сами понимаете, в чем разница отношений с психологически зрелым и незрелым партнером. Первый опирается на себя, то есть, удовлетворяет львиную долю своих потребностей самостоятельно. А остальные — С ПОМОЩЬЮ партнера, как бы приглашая его к сотрудничеству.
Второй ждет этого от партнера. И в первую очередь — именно от партнера зависит у незрелого человека вот это: любовь, уважение, ощущение собственной ценности, наличие внутренних прав и так далее. Понимаете? Незрелая личность может разрешить себе любить себя только, если ее любит партнер. Ценность психологически незрелого человека зависит от ОТНОШЕНИЯ партнера. То есть все то, что психологически взрослый человек дает себе сам, личностно незрелый целиком и полностью ждет от партнера.

И вот почему он не может говорить, если в отношениях его что-то не устраивает: слишком опасно, ведь он рискует самими этими отношениями, а значит — своей ценностью.

И вот почему идет на измену: он пребывает в счастливом заблуждении, что это МЕНЕЕ ОПАСНО, чем КОНФЛИКТ (ведь сказать о своем недовольстве — это конфликт, не так ли?) с партнером. Измена-то вполне может остаться в тайне, а конфликт — это явная явь. Для незрелой личности он кажется куда как большим риском.

И вот, кстати, почему незрелые личности так боятся, что им изменят: ведь поход партнера “налево” они трактуют как обесценивание себя. Мне изменили, и это значит, что я хуже, я не нужен (не нужна), не важен, не ценен… и так далее.

Конечно, это абсолютно нелогично. А кто сказал, что незрелые личности руководствуются логикой и “холодным разумом”? Увы, в отношениях их определяют бессознательные ментальные конструкции: убеждения, долженствования, сценарные решения.

Так кому не страшны измены?
Повторю, психологически зрелому человеку. Почему? Думаю, вы уже поняли: он НЕ СВЯЗЫВАЕТ свою ценность с партнером. И значит, измена партнера не станет ударом, катастрофой, трагедией. Скорее — поводом задуматься: а действительно ли я в отношениях с достаточно взрослым человеком?
Психологически зрелая личность не станет удерживать партнера во что бы то ни стало. Зачем? Ты либо выбираешь меня, либо нет. И мне нет нужды доказывать тебе мою ценность, ибо мне не нужно подтверждение моей ценности от тебя. И если ты сам для себя не ценность (и ничего не хочешь с этим делать), если я для тебя не ценность, то и нет смысла продолжать отношения.

И — да, зрелая личность не идет на измену. Ибо, опять же, зачем? Если такого человека что-то не устраивает, он способен поговорить об этом — прямо, не обесценивая и не унижая партнера, не манипулируя. Зрелый человек просто расскажет, что ему важно в отношениях от партнера (скажем, уважение к границам, совместность, разделение ответственности за семью и так далее) и пригласит к сотрудничеству: давай вместе подумаем, что мы можем изменить, добавить, сделать по-другому, чтобы и тебе, и мне было хорошо и безопасно в нашем союзе. Ну а уж если партнер не пожелает понять и пойти навстречу, то это будет не трагедией, а — все тем же поводом задуматься: правильный ли выбор я сделал? И — сделать другой выбор. Как вы понимаете, расставание для психологически взрослого человека тоже не катастрофа. Ведь, как я уже сказала, он не связывает свою ценность с отношением к нему партнера.

Источник